★屑のぼやき★

もう会いたくない
お前がいるから自分の友達が減る
お前のせいで友達みんなに迷惑をかけることになる
お前がいるから自分はあのグループにいれない

こんだけ言われて平気で仲良くしましょうとか言えるほど
私の神経は図太くありません



この間沼津のイベントに出たわけなんですが
売り上げも予想以上
友人とも一緒に参加できて
久々に会う友人なんかもいたりして
すごく楽しかった

私の作品を買ってくれた方々
本当にありがとうございます

そしてガスマスクは失敗でした
インパクトでは成功でしたが口元は開いてる方がいいですね
別の案を考えているので次のイベントはそれで行こうと思います

せっかくのアートのイベントだから
やりたい放題やらせて頂いております

とりあえず静岡で腕試し
来年は東京で度胸試しをしたいとおもっています

ただそうなると
１点モノって厳しいんだよね
またそこも考えないとな…

優しさも憎しみも辛いも幸せも
どんな形であろうと
必ず自分に帰ってくる



なんだか東京ドームで一段落ついた気がする
直前にいろいろ乱されたけど
その時も側にいてくれる人がいたんだ

もう嬉しくて毎日泣いた

大好きなBUMPのライブでまた寂しい思いをしないといけないんだって思ったけど
となりを見たら大好きな３人がいてさ
今までより人数はすごく少ないけど
不思議と今までで一番あったかい気持ちだった
今までのライブで一番幸せに思えた

大切な人とか大切な場所
みんな持って行かれてなくなっちゃったけど
本当に大事な人とか場所はちゃんとそこにあって
離さないでいてくれて
ちゃんと私の足はその場所の土を踏んでた

みんなにすごく感謝の気持ちを伝えたくてさ
自分なりに頑張ってみたけど
逆にありがとうが増えてしまった

本当にありがとう
みんなが生きてるから
私も生きてられるよ

G-SHOCKも最後の最後で手に入り
金銀テープもなんやかんや手に入り
今まで拾えなかった文字入りコンフェッティももらえた
物理的な幸せも多くて
なによりもファイナルで本当に大好きな人と会えて
大好きな友達と一緒にライブに行く事ができて
終わった後みんなで語り合えて
一緒に新曲をDLして一緒に聴けた
大好きと幸せに埋め尽くされた１日になった

ほとにに嬉しくて幸せで
何回も見てるはずオープニングは
今までで一番心臓つかまれた
ほんとに嬉しくてさ

２０１２から続いた物語はハッピーエンドでした

なんかすごく寂しいし悲しいし
気持ちとか負った傷は一生消えないくて
意地悪になっちゃうこととか
心臓もってかれることとかあるだろうし
でも全部墓場までもっていかないといけないんだろうね

でも終わった
もう戦いたくない
命削っていっぱい戦ったんだから
あとは逃げてもいいでしょ？

友人に会いに千葉に行ってきた
私が東京に行くからお誘いしたら会ってくれたんだけどさ

なんだろね本当に申し訳なさすぎて
だから全力で返すと決めた

そして
お風呂上がりに号泣

もう一生会えないのかなとか思った
信じなかった自分を
ぶん殴りたい

わたし代々木に行ったこと
前以上に後悔してたんだけど
行ってよかったよ
この人たちに出会えてよかったよ

この人たちに一番助けてもらってると思う
だから私はこの人たちに全力で返す

辛いだけじゃなかったよ

別のグループで私はこっちでの逆の立場になってる

そこで思うこと

私自信が感じるのはどちらの人も悪い人ではないので
私はどちらの人も嫌いじゃない
だからどちらか一方の味方をすることはない
「○○とはどうなの？」と探りを入れられても
「何もないですよー、あー分かんないですねーあはは」とする
ここで私が口をはさんだり、どちらかに告げ口のようにしたり
片方を責め立てもしない
何の意味ももたないから
そして嫌いではないので悪く言いたくない

ただお願いされることに対して
「こういうことがあって私自身こうなので、こうして欲しい」
というのは伝える

直接嫌だなと感じることをされない限り
嫌いになったり悪く思うことは絶対にないのでいろいろ聞くだけなら構わない
片方と仲良くすれば片方と仲良くできないとも思わないので
私は両方と仲良くする
本当にどちらの味方でもないので
私は私なので

私の悪口をいわれてることも知ってるが
それでぎゃんぎゃん言うつもりもない
直接いってくれれば
不快な思いをさせてしまって
申し訳なかったと謝るけど
こっちに言わないということは
そういうのを求めてるわけじゃないだろうし
それでスッキリするなら
それでいい
とくに毛嫌いされているわけでもないので
問題ない

そしてこういうのがあって思うのは
あの人に対して本当に申し訳ないことをしてしまった
あの時に自分の心境だと本当にみんなが怖くて切らずにいれなかったけど
今になって思うのは裏切ってしまった

どっちも嫌いじゃないのに
片方の思いこみでいきなり切られたら悲しいよね
私は悲しい、すごく悲しい

あの時は
この人もきっと私のことが嫌いなんだ
もうどうすればいいか分からない
もうこれ以上嫌わるのが怖い
だったけど

今思うのは
私に対していろいろしてくれてたよな
嫌いになんてなってないのかな
「よかった」「安心した」って言ってくれたよな
やっぱり好きだ
って思う

ただ他の人に対しては
やっぱり私には理解できなかった
同じ立場になってもそういうことは
絶対にしないから

ただこの人は突き放してしまったけど
ちゃんと戻りたい

信じる

ほんと我儘で嫌になる